Гледай на живота така както той гледа на теб – на шега :10

Докато се "изпекат" статиите, дето съм ги започнал, малко смях за здраве:

Какво се случи по-късно:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Пораснахме.
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.


Гаджето на едно момче имало по-малка сестра,която не отстъпвала по сексапил на кака си. С течение на времето между момчето и по-малката се зародила симпатия, още повече, че тя се държала разкрепостено, обличала се секси и от време на време му позволявала зърне бельото и. В същото време отношенията с гаджето му ставали все по-сериозни, обмисляли да живеят заедно, да се оженят и така нататък.
Един ден по-малката от двете сестри казала на момчето-Ако искаш да ме имаш, чакам те горе в стаята, сега сме сами.
Момчето съвземайки се от шока, погледнало към стаята и после изтичало навън от къщата. На вратата го чакали радостните родители на двете сестри. Всичко било постановка и родителите били щастливи, че имат насреща млад мъж, на който по голямата им дъщеря ще може винаги да разчита в живота.
Е това е драги читатели една поучителна история, а извода е: Дръжте си презервативите в колата.


Един от любимите ми, той е от руски сайт, а руснаците много се смеят на чукчите, че били тъпи:

Вървят двама ловци чукчи, уловили морж и го теглят към селото. Срещат руски ловец. Поздравили се.
- Къде, попитал руският ловец, сте се запътили с този морж?
- А, моржа го убихме на брега на океана и сега го влачим към селото, да има какво да ядат нашите хора - гордо казали чукчите.
- Вие добре го влачите, но гледам че едва пристъпвате и се потите, защото зъбите на моржа са се забили в снега. Хванали сте го за опашката; хванете го за зъбите и ще ви бъде много по-лесно да го влачите.
Разделили се. Вървят двамата чукчи и вече влачат моржа за зъбите, вместо за опашката. Лесно, направо песен.
- Ей, много умен излезе този руски ловец - бодро казал единият.
- Да, бе, умен, умен... - ето че пак се оказахме на брега на океана!


Така и така съм ги започнал тези за чукчите:

Един чукча отишъл в Москва да разгледа как е в големия град. Всички го чакали да се прибере и да им разказва как е изкарал. Прибрал се той и го наобиколили и започнали да го разпитват:
- Как е
А той:
- Ооо много голям град, много хора, много коли, много.............. И видях и заря.
И всички:
- Какво пък е това?!
Той се чудил, чудил и накрая казал:
- Абе едно такова – нема, нема, па току си е*е майката

Та пак от този сайт: Попитали един чукча коя е най-тъпата нация на света. Той помислил, пък отговорил: Е, но затова пък имаме хубави песни....

Отишъл един чукча на екскурзия до Африка. Върнал се в тайгата, наобиколили го останалите чукчи и почнали да го разпитват:
- Е, кажи сега, де ходил, к'во видел?
- Миии ... ходил у джунглата. Видел слон.
- Въййй, слон ли? Ко' туй слон?!
- Миии ... северен елен знай?
- Знай!
- Е, същото, ама няма рога, по-големо е, оназ му работа виси от муцуната и има крила на главата.
- Ахаааааааааааа ... кажи ся, де другаде 'одил, к'во друго видел?
- Миии ... ходил у джунглата, видел жираф.
- Въй, ко' туй жираф?!
- Миии ... северен елен знай?
- Знай!
- Е, същото, ама жълто, с много дълъг врат и главата му у облаците.
- Ехааааа ... кажи ся, де другаде ходил, к'во друго видел?
- Миии ... ходил покрай гьола, видел крокодил.
- Въй, крокодил ли?! к'во туй крокодил?!
- Миии ... северн елен знай?
- ЗНАЙ!
- Е, нищо общо немат ...!

Аз чукчи не познавам, не знам дали има нещо вярно в това, дето им се подиграват. Но вицивете си ги бива :)


Руснаците направили поредната модификация на изтребителя Миг-31. Станала хубава, мощна, маневрена, но... по-тежка от предишните. Пускат първия прототип - засилва се, не може да излети от пистата, и се забива в оградата - катастрофа.
Събират се умните глави в конструкторското бюро - олекотяват двигателите. Пак прототип - засилва се по пистата, не успява да излети - забива се в оградата - катастрофа.
Променят аеродинамиката, нов модел, катастрофа...
Накрая преместили оградата по-далече...

Моят приятел Коцето е (т.нар. „малък“) доктор по аеродинамика и освен това проектира леки самолети. Все се каня да му дам следният съвет как да направи крилата (крилото, за по-специалистите) на самолета леки и здрави: Коце, просто направи крилата целите в отвори. Така ще са леки и много здрави. Защото в България нищо не се къса по перфорацията. Справка: тоалетната хартия. :-D


В момента по цял свят:
50 000 000 души работят.
30 000 000 души спят.
10 000 000 правят секс.
5 000 000 си почиват.
3 000 000 гледат телевизия,
а 1 безделник седи и чете това.
(лека модификация от надпис върху врата на ст.217 в училище "Иван Вазов", гр.Плевен)


Върви си полицай по улицата и гледа - старец ходи с шепа пясък и ръси по улицата.
Пита го :
- Кво правиш бе ?
- Ръсим ! - отговаря дядката.
- Защо ръсиш бе ?
- Против крокодили !
- Абе ти луд ли си бе, тука няма крокодили !
- Щото ръсииим !


Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заекът бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука, всичките, защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени?


Тича дъщерята на една мутра и се оплаква:
- Тате гаджето иска да прави секс с мен, викай бригадата да го пребие!
- Стига, мойто момиче, ходите 5г.нормално да иска.
След 10дена иде девойката и вика:
- Тате гаджето иска да му духам, викай бригадата да го пребие!
- Е,нали ти е гадже ще духаш!
Минала година оженили се и един ден щерката тича запъхтяна:
- Е сега вече викай бригадата иска да ме ... отзад!
Въздъхнала мутрата и казала "мъдро":
- Глей ся, мойто момиче, сега дупето ти е като десет стотинки нали, после ще стане като 50 стинки. Бива ли за 40стинки да разкарвам бригадата бе дъще?

Ааааа, тоя ми е от любимите брутални :-D


Грип. От аптеката излиза километрична опашка. Едно младо момче приближава опашката и се обръща към чакащите:
- Моля ви, пуснете ме да мина! Човек на легло ме чака.
Хората се съгласили и го пуснали. Момчето стигнало до касата и казало:
- Два презерватива, моля!

credits: бате Иво
Влита Иванчо в аптеката направо на гишето и ядосано хвърля кутийка презервативи на аптекаря:
- Вземете си ги тези презервативи, те се късат!
- Да, и се огъват! - подкрепя го един дядо от опашката.

Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менделеев.
- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
- Както виждаш не сме - отговорили му.
- И какво правите?
- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
- А защо и 10 жирафа?
Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
- Докторе, казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?


Повечето вицове ги заех от http://hondabg.com, а някои – от един частен портал :)
Някои вее съм ги пускал, но какво от това :)